Personas TLP con alta funcionalidad

Hola hoy escribo esto más como artículo que como post corriente, es algo que escribo en relación a mi mismo y a otras personas que conozco que tienen razgos limitrofes y aún puedenllevar una vida más o menos funcional.

En la esfera de la funcionalidad se encuentran los recursos y mecánismos psicológicos necesarios para hacer frente a la vida, las relaciones sociales, la profesión, las relaciones de pareja, los proyectos de vida, la espiritualidad y la autorealización. Recursos que se aprenden y maduran a lo largo de la vida y que van definiendo una personalidad integrada y capaz de hacer frente de manera efectiva a los conflictos que la vida por si misma presenta.

Sabemos que en las personas que sufren trastorno limite de la personalidad, estás esferas de la funcionalidad se encuentran alteradas, inconcisas, equivocadas o no formadas. Yo sufro de esta condición y en los últimos años he tratado de construir y de aprender a consolidar esas esferas. Soy bastante funcional y efectivo en casí todos los rubros menos en uno, el interpersonal. Antes no tenia ni uno bien formado, ha sido la terapia, aprender de mi mismo y equivocarme mucho en la vida, para que el día de hoy pueda encontrarle sentido a la vida, disfrute mi trabajo, sepa más o menos lo que quiero, descubrir mi propia espiritualidad, tener amigos, cuidarlos e ir poco a poco aceptandome tal como soy.

Bien o mal todos esos sectores de la funcionalidad han sido menos complicados de formar, ya que no los aprendí ni en mi infancia ni en mi adolescencia, los vine a estructurar ya en mi vida altura, pero la cuestion interpersonal involucra emociones demasiado intensas, regresiones, transferencias y reacciones post traumáticas de la infancia que al día de hoy todavia amenazan con arrastrar todo lo demás cuesta abajo.

Cuando me dieron de alta no tenía pareja, de una forma u otra me encerre en la concha de mi soledad, del "yo puedo solo", y de los demás no me importan, pero siempre evadí el tema de las relaciones de parejas y de las relaciones interpersonales, siempre era un problema en terapia hablar de todo eso, nunca quise enfrentarlo, ahora estoy pagando el precio de no haberlo hecho.

Como todo, en este trastorno todo es aprendizaje y empezar a curar heridas emocionales muy profundas, eso lleva tiempo, he avanzado mucho, pero ahora que empiezo una nueva relación, veo que mis progresos no me sirven de nada, ahí siguen los mismos miedos, los mismos patrones, más allá de la persona con la que esté y como sea, necesito aprender la manera de construir relaciones sanas y positivas y sobre todo libres de dependencia.

Ya no puedo evitar el hecho de que necesito terapia para trabajar todo eso, al menos me encuentre lo suficientemente estable en los otros giros de mi vida como para está vez abordar de lleno el último y más importante punto en mi vida.

Pero antes de eso, quiero plasmar lo que pasa en una relación de pareja, al menos en mi y en lo que veo en ella, en dos personas que son altamente funcionales pero que conllevan una vida con esta condición límite.

Pero lo haré mañana, ya me dio la evasión por el tema de nuevo y me siento cansado, necesito dormir.


aishh que complicado-

Y quiero decirles, en serio, que si les digo que las quiero, no es unicamente porque aqui todos somos borders y nos identificamos y bla bla, las quiero porque me nace quererlas, porque no hay motivos, elegí quererlas, porque está vez me quiero dar esa oportunidad de querer sin ningún miedo, porque así soy, siempre he sido así pero por los putos miedos no lo había podido soltar.

Y tal vez la cague de nuevo y tal vez me lastimen de nuevo, no se, en mi no quedará, yo quiero así y se acabo, eso nunca pienso cambiarlo.

Necesitas leer tus propios posts, has estado avanzando mucho, pero si debes llevar esto a terapia, que el pasado no sea un fantasma que te amargue la vida... que has hecho feliz a una chica a la que le debes un disfraz de Campanita y que ya esta preparando la ola de los tamales, jajajaja, te digo, tengo una excelente vision de los negocios... y que ya te veo con tu sonrisota de oreja a oreja, flotando entre nubes y mas relax... ahhh, el amor

Necesito reolver el último punto que me falta, el más pesado, el más fuerte, el que nunca quise tratar.

Viene lo más duro y espero salir adelante de esa

Me leo a mi misma en este post...
Y evado lo mismo.... Changos!! que complicados somos!!!
Pero tampoco quiero pensar en eso ahorita, jejeje...
A ver tu cuando le haces caso a Sadik y me das mi disfraz, jijiji...
Sadik, luego hacemos cuentas de los tamales, jajajajaja
Los quiero mucho a los dos

Vale que le sigo.

Que el problema que queda es el amor, la compañia, el cariño, el apoyo y esas cosas producen estados emocionales muy intensos que en lugar de ser agradables llegan a ser angustiosos.

¿pero porque?

Yo tengo regresiones hacia los daños del pasado, ahora soy un adulto, tengo armas con las cuales defenderme del mundo, soy inteligente, simpatico y bastante efectivo en las relaciones con las demás personas. Cabrón cuando quiero y acertivo cuando me conviene, pero hay dentro de mi una cosita llamada trauma de la infancia que a veces brinca, esa cosita, más allá de ser un pensamiento, una vivencia o una emoción, es casí ya un instinto, un impulso de defensa que me supera por completo.

Quiero pensar que cuando yo era niño y viví tantas situaciones de abuso con mis padres, con mi familia y en la escuela, mi todavía psique en formación empezo a crear mecanismos de defensa bastante primitivos y disfuncionales para sobrevivir al medio tan agresivo en el que estaba.

El resultado es que yo ahora a mis 29 años, no puedo conformarme como un adulto, ni ser una persona completamente funcional, porque todo eso brinca como instinto, es como cuando tienes una erección, es un poco rudo el ejemplo ¿pero quien chingaos la controla?

Cuando entra el mecanismo de defensa, entras en un estado de regresión y transferencia, te sientes amenazado, entras en alerta, te viene una angustia insoportable, te sientes atacados por todos, todo te agrede, hasta el apoyo de los demás, desconfías totalmente, haces una transferencias de las personas que te hacen daño hacia las personas que ahora están contigo, se vuelven malos y victimarios, quieres huir, salir corriendo, o quieres atacar defenderte, agredir, sacar la ira acumulada.

Es un estado bastante animalesco, pero hay que comprender que es un impulso básico de defensa que se agravo en un estado totalmente disfuncional e irracional.

Leía en un artículo, que algunos casos de TLP derivan de un estres post traumático agudo que termina adhiriendose a la personalidad. Está situación y este impulso mal aprendido, terminan en su irracionalidad por envolver la esfera emocional y racional, dejandonos bastante confundidos sobre lo que somos.

La fuerte tendencia que tenemos a sobreracionalizar las cosas, no ayuda de mucho, la racionalización es el peor enemigo del impulso y viceversa, son antagonistas y se recriminan continuamente, es de este conflicto de donde surge la dicotomía, la disociación y el amor y el odio hacia uno mismo y hacia los demás, de ahí tambien puede derivar todo el esquema de inestabilidad emocional.

Tenemos disasociados los impulsos de las emociones, las emociones de la razón, la razon de todo lo demás, no tenemos una integración sana ni funcional de nuestros esquemás biológicos, emocionales ni racionales, el resulotado es un "yo" enfermo, inestable y en continuo conflicto.

Digo esto, no como especialista, lo digo como una persona que lo está sufriendo, que lo sabe, que no ha sido de verlo, ni de ver pacientes o de leer libros.

Quiero pensar en soluciones, y quiero ver mis propios progresos y quiero ver como me abordo, porque la pendeja psicología occidental quiere arreglar las cosas pensando y a mi pensar me ayuda poco o nada. El problema de las psicologías occidentales es que le dan demasiada importancia a la racionalización, el problema no está ahi, estamos hablando de problemas emocionales e instintivos. Racionalizar solo crea explicaciones, justificaciones y muchas cosas, pero no ayuda en nada, es la verdad y al que no le guste que se vaya al diablo. Jejeje.

Pero todo es por pasos, hay que ir quitandole las capas a la cebolla, yo he pasado por lo siguiente:

Etapa 1 Terapia Hablada

Hablar, hablar y hablar, pensar, razonar, que porque esto y que porque lo otro. ¿Me ayudo? un 20% aprox, pele un poco la cebolla, aprendi a manejar los pensamientos a no dejarme llevar por ellos, a crear pensamientos que redundaran en emociones positivas, a romper prejuicios y esquemas y a sustituirlos por otros más funcionales, a romper mis propios miedos y trabas, aprender a manejarme entre la gente, a ser un poco más asertivo, bueno ok, me contradigo, si sirve la terapia hablada, pero no sirve de nada si no la acompañas de:

Etapa 2 Terapia emocional

Aquí fue donde entro el Zen en mi vida, apagar ahora si la cabecita por un ratito, consentrarse en las emociones, validarlas, fortalecer la autoestima, reconocer la propia espiritualidad, sentir (no pensar ni crearlo) un sentido de vida, aprender a mirar en los demás el espejo de uno, hacer catarsis emocional, chillar, renegar, reir, amar, bailar y odiar y no sentirse mal por eso. Entender que lo que piensen los demás es problema de los demás. Aprender a estar bien con uno mismo, en soledad y a romper los apegos. Todo eso se oye bien bonito y en verdad que funciona, pero las dos estapas anteriores se van a la reverenda mierda si no viene:

La etapa 3. Reaprendizaje emocional regresivo en la infancia.

Antes de esta etapa, casí casí lo que he llevado ha sido mi propia versión de la terapia dialectica conductual, estoy en este punto, en el que quiero más y en el que tengo que dar el paso más díficil.

No se si eso funcione, si exista o si se puede hacer, me he diseñado mis propias terapias y hasta he manipulado a mis propios psicologos para que me las den como quiero, hasta ahora las dos últimas han funcionado, me falta está última, es la más díficil, porque consiste en prácticamente hacer una regresión hacia la infancia y de alguna manera, reaprender y curar el esquema impulsivo que nos hace romper con lo aprendido en las otras dos etapas, creo que si no resuelvo está etapa no voy a poder ser una persona sana.

Creo que está etapa es totalmente afectiva, ya no entra ni lo racional, ni lo emocional, entramos en el rubro de los afectos básicos de amor y protección que debimos de haber recibido de nuestros padres, por eso es tan complicada, hay que entrar en el niño de uno y con amor empezar a curarlo, empezar a romper los impulsos y enseñarle de una manera efectiva a tener seguridad y los recursos sufucientes para hacerle frente a la vida, si así es, es como si fueramos niños de nuevo y no adultos.

Aquí termino, voy a seguir investigando sobre esto, voy a buscar terapias por todos lados para encontrar metodos apra resolver esa última etapa, espero encontrarla.

Y bueno me pongo en el sueño loco de la Citly y yo teniendo una clínica grandota para pacientes TLP's con terapias creadas de TLP's para TLP's.

Eso último fue comercial barato y no me hagan mucho caso.

Gracias por leerme.

En resumen (odio la psicologia)

Lo que tu pasaste yo lo pase, con diferentes circunstancias. Y si, tambien hice mecanismos de defensa, aunque no los mismos (me volvi rompemadres)

Lo raro es, que en el Instituto Nacional de Psiquiatria, cuando me internaron, empezaron con la etapa 3... en hora y media a sacar toda mi basura de vida culera, resolverla, trabajar mi dependencia emocional y el trato con mis padres y ya en consulta externa hablar y hablar y neta ni se para que pero una de mis psicolocas me dejaba bien tranquis, y la otra, la que no queria que abortara, me hacia jueguitos brutos de palabras (yo opino tal, porque tu dijiste eso, te lo repito) y yo asi de, si pendeja, primero contextualiza, aprendete la frase completa. O tu dijiste tal (frase corta, yo amo a fulano) por que? a ver, analiza... yo chales, que quiere que analice, neta me revolvia, me dejaba chillando, la mande a la goma y demas.

Otra de las terapias que mencionas, la de llorar gritar, etc (entrar en catarsis) me la aplicaron hace 9 años... por lo de mis abusos sexuales, los que habia felizmente bloqueado de la memoria (yo me despersonalizo, me evado cañon) y la zonza psicoloca me saca esta bronca (en aquel entonces mis crisis eran por mi papi, estaba mal de los nervios, ya sabes, tortura psicologica en el trabajo y me pego duro, hasta lo dabamos por ezquizofrenico... fue horrible, y esta mena se enfoca a mi madre (ella que pitos tocaba en esto, nada!) y que porque odiaba a las mujeres, le escarbo y le encontro... me "enfrento a la situacion protegiendose unicamente con un cojin... pobre, le di unos putazos bien puestos, el cojin no le sirvio de nada.

A lo que voy es, analizas demasiado tu terapia, no a todos les funciona igual, porque no todos somos iguales, no somos una enfermedad catalogada, somos personas con un padecimiento y una vida propia. Te lo digo para que no te frustres si no sale como te gustaria. Vas a enfrentar algo bien doloroso, obvio que no vas a salir sonriendo a las primeras. Echale ganitas, y aguante vara que es por su bien

Si de eso estoy bien conciente, me gusta armarme mis terapias y decidir lo que quiero y con que persona la tomo.

No es para menos, es mi salud emocional la que está en juego.

Yo se lo que tengo y lo que necesito y no voy a dejar que alguien que no conozco me ponga sus puntos de vista o me intente psicoanalizar porque lo unico que va a obtener es una rabieta de niño border.

Creo que voy por buen camino, voy por esa etapa y se que me va a doler y mucho, pero ni pedo, es como cuando te sacan la muela, duele un monton pero ya después ni te acuerdas.

A ver que pasa, la decisión como sea ya está tomada.

Kike, opino que piensas demasiado y si te funciona pues está bien, me agrada que no te quedes en contemplación y hagas tus propias terapias que como se ve te han ayudado, yo en lo personal procuro alejarme de mis pensamientos (me ponen peor), trato de llevar mi vida más relax y enfocarme en lo que tengo y no en lo que no poseo. Cada viernes veo a mi psiquiatra y entonces si, llega el dia de sacar todos mis pensamientos de la semana, obviamente una hora de terapia es muy poco tiempo para abordar muchas cosas pero procuro comentar lo que creo más conveniente en ese momento, a veces le digo a mi Dr casi todo lo que hice en la semana, sintetizo y nos detenemos en puntos importantes. Hace algunos años atrás era de las que solía decir todo lo que pienso casi a cualquier mortal que se topara con mi vida, afortunadamente dejé de hacerlo :S Era bastante patética pero dejé de hacerlo, además de que te enfrentas a personas que no entienden ni "J" de lo que dices, también te topas con quienes te dice "y para que vas a ver al psiquiatra?", "eso no sirve, lo que necesitas es una buena tunda", o "Para que tomas medicamento?, yo te veo bien, no tienes nada" o sea!!!! Hellow!!!! que onda?? que pasa con esta gente "normal" y la verdad es que ahora me da hueva contarle mi vida a personas que nunca entenderan nada y aqui estoy en este foro haciendo catarsis porque se que me entienden de alguna manera, no me juzgan y bueno en pocas palabras me ha servido mucho este maravilloso espacio cibernético y tú Kike, me has ayudado también como no tienes idea, el hecho de que me escuches cuando más lo necesito es algo que no tiene precio, eres una persona estupenda!!

Mi querido Kike, suena muy bien lo de la clínica, de hecho ayer pensaba antes de dormir (estaba hojeando los libros que me diste) que en México hace falta un buen lugar donde se trate a pacientes con nuestra problemática, o sea aqui te hablan de todo menos de TLP, hay clinicas para dar tratamiento a pacientes deprimidos, otras para pacientes con esquizofrenia, para pacientes bipolares, los alcoholicos anónimos (de ahi AA Sadik!!), vamos hasta los neuróticos tienen su grupo pero de TLP no se saba casi nada, así que espero que algun día podamos aportar algo interesante para dar un mejor tratamiento y apoyo a pacientes con esta problemática y a nosotros mismos, dame chance que solo me faltan 4 años, jejeje y para entonces espero que ya estemos mejor.

Kike, leerte es un placer

Gracias amor,

Lo que necesito es terapia de apapachos y no pensar nada y esa la tengo contigo, tengo que callar mi ego y pedirle de favor que se deje de pelear con mis emociones, que deje de buscar explicaciones a todo, me voy a meditar, si puedo, estaré mejor.

Te quiero mucho linda, me haces mucho bien en estos días de locura, escucha esta cancíon que te dedico.

"Si me quedo a oscuras, luz de la locura ven y alumbrame"

xiaaa, se le va a kemar el cerebro,

no wey, no se me quema, bueno fuera, pa quedar con un daño cerebral y ya no pensar...