El sentimiento de culpa

En nuestra vida experimentamos multitud de situaciones que nos despiertan sentimientos y emociones. Unos son de alegría y regocijo, y estimulan la risa e incluso el llanto de emoción. Otros son de tristeza y dolor, y nos llevan al silencio y al desconsuelo. Esto último sucede con el sentimiento de culpa. Cuando aparece, si no se sabe manejar correctamente, puede conducirnos al bloqueo y al encierro en nosotros mismos. Ser consciente de ello nos ayudará a superarlo y a encauzar el juicio sobre nuestra persona sin convertir la culpa en castigo.

¿Por qué la culpa es tan fuerte?

La culpa está conectada con el instinto de muerte y con la autodestrucción. Mal asumida, arrastra a la persona a la pasividad, dejándola en una situación de indefensión y a merced de que alguien o algo externo le libere de ella. Esa persona, ideología o creencia alcanza tal poder que impedirá ejercer la propia responsabilidad.

El sentimiento de culpa nos influye tanto porque tenemos miedo a ser abandonados y nos dificulta el responsabilizarnos de nuestra propia vida. Se teme al abandono pues la necesidad de ser amados y aceptados es una aspiración innata en todos nosotros, y cuando la culpa se interioriza contra nosotros mismos, dejamos de creer en nuestra valía personal y nos juzgamos no merecedores del amor. Como consecuencia, intentamos ser como creemos que las otras personas quieren que seamos, y así evitar que nos abandonen. Pero sucede que nuestra verdadera forma de ser termina manifestándose, y el miedo al abandono se incrementa. Surge entonces la agresividad hacia uno mismo a través del autorreproche y la crítica constante, con el propósito de redimirse y ser capaz de ser dueño de la propia vida. Pero sólo se consigue interiorizar cada vez más la desvaloración personal, y la redención nunca llega, pues buscamos que alguien nos libere. Y no es posible, ya que es la culpa la que nos impide ser libres, no los otros.

¿Cómo sabemos que la culpa nos amenaza?

Señales físicas (presión en el pecho, dolor de estómago, de cabeza, de espalda), señales emocionales (nerviosismo, desasosiego, agresividad, irascibilidad) y señales mentales (pensamientos de autoacusaciones y autorreproches) nos alertan de que la culpa está siendo mal administrada.

Es más probable que sea así cuando mantenemos un sistema de pensamiento polarizado (pensamos que las cosas son blancas o negras, buenas o malas, y no admitimos el término medio); negativo (tan sólo tenemos en cuenta los detalles negativos y además los magnificamos, sin atender a los aspectos positivos); rígido (nos basamos en un sistema de normas estricto donde el deber prevalece en todas nuestras acciones), sobredimensionado (abandonamos la responsabilidad de nuestra vida y pasamos a responsabilizarnos de las vidas de los demás y de cuanto ocurre a nuestro alrededor) o perfeccionista (el nivel de exigencia lo colocamos en la perfección y ésta en todos los actos que llevemos a cabo).

Como todo sentimiento, la culpa está precedida y es consecuencia de la escala de valores con que nos regimos en la vida. Si se produce un desencuentro entre nuestro ideal de cómo ha de ser nuestro comportamiento y la realidad vivida, causará dolorosos conflictos personales que desembocarán en la generación de alguna de las tres maneras de reaccionar ante los acontecimientos:

• Reacciones intrapunitivas: nos sentimos culpables exclusivos de todo lo ocurrido.
• Reacciones extrapunitivas: culpabilizamos de todo, inclusive de nuestros males, a los demás, como forma de desresponsabilizarnos ante lo sucedido.
• Reacciones impunitivas: pensamos que nadie tiene la culpa de nada, que son las circunstancias sin más.

Esta forma de razonar puede tener de bueno el conseguir descargar el agobio y no hacer más penosa la situación, pero como contrapartida, y habrá que estar alerta, se puede caer en la simplificación y la irresponsabilidad.

Culpa sí, pero no castigo

Cuanta mayor concordancia exista entre nuestro pensar y actuar, y cuanto más lejos se mantenga nuestro razonamiento de absolutos, rigideces y perfeccionismos, menos veces se nos generará el sentimiento de culpa. Pero sin duda, cuando somos incoherentes, el sentimiento de culpa aparece. En ese momento, en la medida en que aparquemos la descalificación y el castigo, nos liberaremos de la paralización y mantendremos la suficiente fluidez interna que nos llevará a abordar nuestras faltas de coherencia como problemas a resolver y no como losas autodestructivas.

Ahora bien, incluso practicando lo anterior no estamos exentos de que se nos encienda esa señal de la culpa con capacidad de ser dolosa. El problema no radica en sentirla, sino en cómo afrontamos su presencia.

Cuando se presenta la culpa, el reto es convertir ese sentimiento en:

• Una señal, que sirve para cuestionarnos cómo hacemos lo que estamos haciendo. A veces es bueno que nos encontremos en entredicho: las revisiones personales posibilitan nuestro enriquecimiento.
• Un momento de reflexión y análisis de por qué nos surge, sin entrar a desvalorizarnos ni a hundirnos en el desasosiego y el sufrimiento.
• Un diálogo interior que nos lleve a designar y concretar cuál es la conducta por la que sentimos la culpa.
• La búsqueda de soluciones, o en su defecto alternativas a cómo reparar el daño causado.
• La petición de perdón a las personas afectadas por nuestra conducta.

Si el sentimiento de culpa nos afecta de tal forma que nos conduce a una situación emocional que nos impide un análisis claro, conviene acudir a un profesional para que pueda ayudarnos a encontrar las soluciones adecuadas.

Sacar lo positivo de la culpa

Si ante la culpa no ejercemos nuestra responsabilidad y nos sumimos en la paralización del miedo, caeremos en la descalificación personal (somos malos, egoístas....) y en el autocastigo (agresividad que provoca sufrimiento). Pero también podemos ver en su manifestación una función saludable, pues nos hace conscientes del conflicto y, a partir de ahí, seremos capaces de analizar las soluciones y dar los pasos oportunos que restablezcan nuestro vivir coherente.

Podremos descubrir que la trasgresión de la norma que provoca la culpa se produce porque:

• Nos guiamos por un sistema de pensamiento polarizado, rígido, negativo, sobredimensionado o perfeccionista.
• Existen unas circunstancias especiales, en la que hay que tener en cuenta nuestras necesidades del momento,
• Pretendiéndolo o no, nuestra actuación no se adecua a nuestros valores.

Si se trata de los dos primeros casos, comprobamos que el código no es inamovible y por tanto podemos flexibilizar, contextualizar y dar más precisión y puntualización a la norma transgredida. No se trata de destruir la norma, sino de enriquecerla despojándola de su rigidez. Si la culpa se presenta por haber sido incoherentes con nuestro sistema de valores, habremos de responsabilizarnos de las consecuencias, hacernos cargo de lo que éstas supongan y pedir perdón a quien haya resultado dañado por nuestro comportamiento.

http://fasg.lacoctelera.net/post/2008/03/18/el-sentimiento-culpa

A mi siempre me llamo la atencion la falta de culpa que tengo. En general se la otorgo a los demas (Reacciones extrapunitivas)
No se si sera que no tuve una formacion religiosa (por lo menos la catolica) donde el eje central del dogma es LA CULPA

No se porque soy asi , no me lo propongo, es un mecanismo mental natural que tengo. Pero tambien se que no esta bien porque es una forma de no hacerse cargo de sus propios errores...

No te sientas culpable por no sentir culpa !!! Piensa q eso es algo bueno (claro, a no ser q nunca nunca nunca te des cuenta de tus errores... ya me entiendes, lo malo es cuando la culpa es 'patológica').

A mí me pasa al revés... Ahora q por fin conozco algo más sobre el trastorno por déficit de atención, gracias a mi nuevo psiqui q es un experto en este tema, me estoy dando cuenta de q me acompaña desde pequeña, no por religión ni creencias, sino por el ambiente q tenía en casa, mi forma de enfrentar los problemas, cuando no llegaba a los objetivos, etc.

Desde siempre intento justificarme por todo (y luego me doy cuenta de q no era para tanto), desde siempre cuando no logro algo me culpo de una manera exagerada (mi primer intento de suicidio, intento ridículo por otra parte, fue pq no me daba tiempo a entregar un trabajo de clase), etc.

El psiquiatra me ha explicado q en gran parte se debe al déficit de atención, es decir, si en casa me decían siendo pequeña: "esto está mal", yo lo entendía como: "lo haces mal, no sirves para nada, eres una mala hija..." Y de ahí empieza la culpa y los miedos y justificaciones...

Lili ¿te digo lo que pienso? o te lo imaginas

un abrazo

LiLi escribió: si en casa me decían siendo pequeña: "esto está mal", yo lo entendía como: "lo haces mal, no sirves para nada, eres una mala hija..." Y de ahí empieza la culpa y los miedos y justificaciones...

Me subo a tu carro Lili. Siempre he entendido ese tipo de cosas cuando alguien me recrimina por algo, aunque tenga razón. Siempre me he quedado con la parte mala de todo lo que se me dice y, no sé por que motivo, se me olvidan las cosas buenas que se han podido decir de mí.

Es cierto que muchas veces te justificas de cosas muy tontas, que incluso antes de que nadie te diga nada ya te estás justificando (al menos en mi caso), es decir, que ya te sientes culpable, sin más, sin que nadie te diga nada, simplemente porque sí, porque te sientes culpable y punto

si contemplamos la culpa ya hemos fallado, si contemplamos la responsabilidad ya hemos acertado

no sé que empeño se tiene en generar alimento para la palabra culpa,
no sé que interés puede tener alguien en dar publicidad a algo que no es humano, la culpa, me refiero que no es un sentimiento salvaje, es un sentimiento civilizado, como lo del deber cumplido

son aspectos culturales difundidos por determinados sectores de la oligarquía del momento

Me gustaría saber que papel positivo desempeña la culpa como tema de inversión en tieempo y energía ¿no sería más productivo dedicar el mencionado tiempo y energía a la responsabilidad? pregunto

un saludo

El maltratador no tiene sentimiento de culpa, según la psicóloga Rojas-Marcos

El maltratador no tiene sentimiento de culpa, está tan concentrado en ejercer su poder que pierde la capacidad de empatizar con su pareja, llegando a disfrutar con el dolor ajeno, ha afirmado la psicóloga Laura Rojas-Marcos, autora del libro 'El sentimiento de culpa'.

Las personas sin sentimiento de culpa pueden ser consideradas psicópatas porque, como dijo Aristóteles: "Hacer algo malo y no sentir vergüenza por ello es la prueba definitiva de un carácter malvado", según esta psicóloga nacida en Nueva York en 1970.

Pero tanto para los maltratadores como para otras personas sin sentimiento de culpa, llegar a ser conscientes del problema que tienen les puede salvar.

"La culpa, la responsabilidad y la restauración (del daño) van cogidas de la mano", ha explicado.

También existen personas con ciertos niveles de psicopatía y que tienen muy poco nivel de culpa, como los jefes o las personas con autoridad que ejercen su poder de forma extrema y les gusta provocar dolor -mobbing-, o como los niños que desean fastidiar a otros en el colegio -bullyng-.

Por el contrario, sentir culpa es tener sentimientos, por lo que la culpa "es necesaria y saludable siempre que se mantenga "la objetividad y una cierta capacidad para relativizar", ha señalado.

La culpa es "un sentimiento que nos acompañará toda la vida", y que no es "un enemigo total y absoluto", sino un barómetro que nos ayuda a encarar la realidad de la manera más objetiva posible, según esta psicóloga.

De hecho, ella considera que "la culpa tiene más que ver con el amor que con el odio", aunque pueda considerarse sinónimo del peso que llevamos en el corazón.

'El sentimiento de culpa' (editorial Aguilar) también repasa los sentimientos de culpa provocados por la sociedad, la religión o la familia, y que conlleva "sensación punzante, amarga, de malestar, que nos puede robar el máximo de tranquilidad de nuestra paz interior", ha explicado Rojas-Marcos.

De hecho, se puede llorar al sentir culpa y remordimientos.

Desde su experiencia ayudando a personas que sufrieron los atentados del 11-S y 11-M, o un accidente de coche, Laura Rojas-Marcos ha asegurado que se puede superar la denominada "culpa del superviviente", que está relacionada con la culpa falsa.

Respecto a la posible culpa que pueden sentir las mujeres que abortan, la psicóloga ha considerado que se pueden sentir culpables o no. Abortar "no es fácil para ninguna mujer, esté de acuerdo con el aborto o no, es un proceso muy personal y es un error generalizar" en este tema, ha dicho.

Rojas-Marcos también repasa en su libro los llamados Síndrome de Peter Pan (no querer crecer) y de Wendy (sentir remordimientos por todo). "Todos tenemos un puntito de cada una de estas figuras", pero especialmente se unen en algunas parejas, ha comentado.

Hay que saber decir que no, ya que "vivir obsesionado por el sentimiento de culpa tiene una distorsión de la realidad y de la vida", como es el caso de las personas con problemas alimenticios como las anoréxicas, que se culpan si comen de más o por hacer sufrir a sus familias.

Laura Rojas-Marcos ha destacado que los padres y profesores deben transmitir a los niños y jóvenes la importancia del esfuerzo.

Si los padres ofrecen a sus hijos una vida sin esfuerzo, éstos "tendrán menos sentimiento de culpa" y más "sentimiento de derecho".

Por ejemplo, cuando se juntan en un 'botellón', los jóvenes demuestran que "tienen un cierto sentimiento de derecho a destruir" (molestar a los vecinos o ensuciar la zona); "les falta consideración sobre dónde empieza su libertad y dónde termina".

Laura Rojas-Marcos mantiene en la actualidad una consulta privada de psicología, colabora con instituciones dedicadas a temas sociales y de salud mental, y confiesa con humor que no siente ninguna culpa cuando en Nochevieja despide el año con pasas en vez de con uvas para no atragantarse.

http://www.adn.es/sociedad/20091018/NWS-0117-maltratador-sentimiento-psicologa-culpa-tiene.html

La responsabilidad y la culpa son cosas diferentes (al menos desde mi punto de vista).

Yo no puedo evitar sentirme culpable de según qué cosas, pero si sé cuales son y cómo he adquirido mis responsabilidades

Teorías han existido y existen sobre psicología.

Por desgracia para muchos seres humanos, han exitido teorías que aseveraban que los pacientes psiquiátricos debían de estar encerrados, en nombre de la ciencia se han realizaco lobotomías, descasrgas de electrochoc y demás lindezas.

¿Existe una verdas absoluta con respecto a lo que estamos dialogando?

Sé que son opiniones, nada más que eso, que al funal estaré solo, estaremos solos ante nuestra responsabilidad personal, me guste o no, nos guste o no.

Según se podría desprender del escrito que contiene unas letras muy grandes, resulta que la persona que no siente culpa está o es un enfermo o algo parecido.

Serenidad, la tormenta ha pasado y luce el arco iris.

Participo para dar mi opinión, como todas la personas que participan, nadie sabe más que nadie, y mucho menos nadie de fuera del grupo, se llame como se llame y tenga la titulación y/o estudios que tenga.

Me apoyo en mi experiencia y mis lecturas contrastadas, me apoyo en las "discusiones científicas" y no me dejo llevar por el sentimentalismo.

Soy sensible no débil.

Un saludo.

No, he puesto en grande justamente la parte del texto q habla de culpa, responsabilidad y restauración del daño. No la parte q habla de maltratadores ni de psicópatas. Cuando uno se siente culpable (pq ha hecho algo mal, cuando ha hecho daño a alguien) también es responsable de reparar ese daño, de pedir disculpas, de intentar solucionar el problema q ha ocasionado.

Es q tu idea de culpa no tiene nada q ver con la mía. Tu idea de culpa va ligada a religión o a creencias o q sé yo. Tú al pensar en culpa, piensas en obligaciones impuestas, yo al pensar en la culpa pienso en algo interior, en algo humano. Q sí q yo la tengo, la siento excesivamente, pero la culpa en sí es una emoción, al igual q la tristeza, q la alegría, q la rabia, etc. etc. etc.

LiLi escribió:El maltratador no tiene sentimiento de culpa, según la psicóloga Rojas-Marcos

El maltratador no tiene sentimiento de culpa, está tan concentrado en ejercer su poder que pierde la capacidad de empatizar con su pareja, llegando a disfrutar con el dolor ajeno, ha afirmado la psicóloga Laura Rojas-Marcos, autora del libro 'El sentimiento de culpa'.

Las personas sin sentimiento de culpa pueden ser consideradas psicópatas porque, como dijo Aristóteles: "Hacer algo malo y no sentir vergüenza por ello es la prueba definitiva de un carácter malvado", según esta psicóloga nacida en Nueva York en 1970.

Pero tanto para los maltratadores como para otras personas sin sentimiento de culpa, llegar a ser conscientes del problema que tienen les puede salvar.

"La culpa, la responsabilidad y la restauración (del daño) van cogidas de la mano", ha explicado.

También existen personas con ciertos niveles de psicopatía y que tienen muy poco nivel de culpa, como los jefes o las personas con autoridad que ejercen su poder de forma extrema y les gusta provocar dolor -mobbing-, o como los niños que desean fastidiar a otros en el colegio -bullyng-.

Por el contrario, sentir culpa es tener sentimientos, por lo que la culpa "es necesaria y saludable siempre que se mantenga "la objetividad y una cierta capacidad para relativizar", ha señalado.

La culpa es "un sentimiento que nos acompañará toda la vida", y que no es "un enemigo total y absoluto", sino un barómetro que nos ayuda a encarar la realidad de la manera más objetiva posible, según esta psicóloga.

De hecho, ella considera que "la culpa tiene más que ver con el amor que con el odio", aunque pueda considerarse sinónimo del peso que llevamos en el corazón.

'El sentimiento de culpa' (editorial Aguilar) también repasa los sentimientos de culpa provocados por la sociedad, la religión o la familia, y que conlleva "sensación punzante, amarga, de malestar, que nos puede robar el máximo de tranquilidad de nuestra paz interior", ha explicado Rojas-Marcos.

De hecho, se puede llorar al sentir culpa y remordimientos.

Desde su experiencia ayudando a personas que sufrieron los atentados del 11-S y 11-M, o un accidente de coche, Laura Rojas-Marcos ha asegurado que se puede superar la denominada "culpa del superviviente", que está relacionada con la culpa falsa.

Respecto a la posible culpa que pueden sentir las mujeres que abortan, la psicóloga ha considerado que se pueden sentir culpables o no. Abortar "no es fácil para ninguna mujer, esté de acuerdo con el aborto o no, es un proceso muy personal y es un error generalizar" en este tema, ha dicho.

Rojas-Marcos también repasa en su libro los llamados Síndrome de Peter Pan (no querer crecer) y de Wendy (sentir remordimientos por todo). "Todos tenemos un puntito de cada una de estas figuras", pero especialmente se unen en algunas parejas, ha comentado.

Hay que saber decir que no, ya que "vivir obsesionado por el sentimiento de culpa tiene una distorsión de la realidad y de la vida", como es el caso de las personas con problemas alimenticios como las anoréxicas, que se culpan si comen de más o por hacer sufrir a sus familias.

Laura Rojas-Marcos ha destacado que los padres y profesores deben transmitir a los niños y jóvenes la importancia del esfuerzo.

Si los padres ofrecen a sus hijos una vida sin esfuerzo, éstos "tendrán menos sentimiento de culpa" y más "sentimiento de derecho".

Por ejemplo, cuando se juntan en un 'botellón', los jóvenes demuestran que "tienen un cierto sentimiento de derecho a destruir" (molestar a los vecinos o ensuciar la zona); "les falta consideración sobre dónde empieza su libertad y dónde termina".

Laura Rojas-Marcos mantiene en la actualidad una consulta privada de psicología, colabora con instituciones dedicadas a temas sociales y de salud mental, y confiesa con humor que no siente ninguna culpa cuando en Nochevieja despide el año con pasas en vez de con uvas para no atragantarse.

[url=http://www.adn.es/sociedad/20091018/NWS-0117-maltratador-sentimiento-psicologa-culpa-tiene.html

http://www.adn.es/sociedad/20091018/NWS-0117-maltratador-sentimiento-psicologa-culpa-tiene.html[/quote[/url]]

jolín lo remarcado en rojo es letra grande lo otro es supergrande

además no contemplo la culpa, ni contemplo religiones, ni contemplo lo que contempla una sociedad vieja, enferma, cadua, en plena guerra constante con miles de muertes diarias, ¿eso es cordura? ¿tengoq ue seguir los parámetors de esa sociedad que mata y degrada al individuo?

No es que no hablemos de la misma culpa, no hablamos de la misma socieda ni del mismo cocepto ético.

Hablamos idiomas distintos, formas de ver la vida distintas. Así lo entiendo.

Y nuestras opiniones siquen siendo nuestras opiniones, nuestros actos cuestros actos y nuestro camino nuestro camino, para abreviar, le sustituyo el pronombre personal por el yo y me sirve para mi.

Un saludo.

La primera frase es el título del artículo (clica en el link y lo comprobarás) y yo siempre resalto los títulos. Puedes observarlo en cualquiera de los documentos y/o artículos q he subido al foro.

En negrita he puesto las partes en las q se habla de q sentir culpa es normal y en letra grande (muy grande) la parte en la q liga culpa y responsabilidad.

vale, de acuerdo, todo son opiniones

por mi dejo el tema que sea como tú dices y expones

sé por donde ir y como ir, quizás es eso lo que no comprenda: que no lo veais vosotr@s siendo tod@s personas afectadas de ese caracter especial llamado trastorno límite de la personalidad

un saludo

No, lo q pasa es q tú ves la culpa como una debilidad, tú me estás culpando indirectamente (a mí y a tod@s los q sintamos culpa) de sentirla (cuando dices q al contemplar la culpa ya hemos fallado), yo la veo como una característica de un trastorno, yo la veo como algo q no puedo evitar sentir en ocasiones, pero con el tiempo y el aprendizaje podré manejar.

Yo sé q es parte de mi trastorno el hecho de sentirme excesivamente culpable, tú piensas q la culpa es de débiles. Yo no me culpo por sentirme culpable, o al menos lo intento, aprendo a no culparme, tú ignoras la culpa directamente.

Muy buenos los dos documentos Lili... de verdad gracias a ti he ampliado mucho mis conceptos con respecto a todas las cosas que involucran tanto nuestro padecimiento como cosas que nos surgen en la vida diaria... y no puede dejar de leer las opiniones del Sr. me, me, me... ahhh sigue igual el hombre, no cambia... voy a hacer una excepción cuando alguna vez dije que eso de "arbol que nace torcido jamás su tronco endereza" no podía ser porque todas las personas pueden cambiar... ahhhh, bueno, después del breviario cultural jejejeje... no recuerdo porque no había leido estos documentos... en fin, gracias Lía...

Un abrazo!!

Ricardo

Una opinión sobre esto:

Creo que al sentimiento de culpa (hacia mi mismo a hacia los demás) debo darle fuerza en función de lo que me haga hacer.

Si me hace hacer cosas que solo me traen dolor a mi mismo o dolor a los demás, y de rebote a mi mismo, debo darle la menor fuerza posible. Si no es así, puedo dejarle actuar (Sin dejar de observarlo)

Así que lo mas importante es: ¿Como puedo darle menos fuerza a un sentimiento?

El modo mas útil que yo he encontrado para esto (Que aprendí leyendo cosas de J. Krishnamurti) es no rechazar el sentimiento pero mantenerse observandolo. No es fácil esto pero funciona; Es como aceptar que uno está subido a un coche al doble de la velocidad recomendable para la carretera por la que va y ver pasar los coches en contra a 10cm del espejo retrovisor. Parece peligroso pero no lo es tanto, lo peligroso es hacer lo mismo con los ojos cerrrados.

Y funciona porque esto le obliga a uno a ver lo que está haciendo (Por eso es necesario un esfuerzo para no rechazar el sentimiento y mantenerse observandole); Es decir, esto te hace estar presente (No actuar sin control alguno, que es lo mas fácil) y recordar, mas pronto que tarde, quien coño tiene el pie en el acelerador y las manos en el volante: Tu.

Entonces, el sentimiento se va desinflando y tu vas viendo mas claro. El sentimento volverá y volverá, pero cada vez "mas consciente" de que no tiene tan fácil llevarte al huerto.

Un abrazo a toda la gente del foro.

Bueno yo creo que el sentimiento de culpa esta bien al principio pero despues no sirve. Despues aprende de lo que paso para no volver a caer en el error y ya esta.

"la culpa esta bien los dos primeros minutos despues no sirve para nada"