Hambre de amor.

Tu ejemplo del nene,para mi es una escena de la ninez tipica de un nino en busca de atencion y reconocimiento de su madre tal vez,pero ESO provoca a un ser infeliz y con problemas?

A mi me entraba mucho la duda,he estado en ambientes hostiles y rudos,siendo que en mi casa no se me enseno eso,si bien tuve una infancia solitaria y totalmente ausente de las figuras parentales,yo no entendia que eso fuese el motivo de tanto dolor y angustia que lleve mas intensamente desde mi ninez y ahora por etapas,pues las mismas caidas me han fortalecido y ayudado a no tenerle tanto miedo a las cosas sino enfrentarlas,hacerme consciente de muchas cosas que en base a los anos me han venido rectificando,no hablo de ser normal o no,simplemente de esta consciencia de que no acarrea nada bueno,ni resentirme mas con mis padres por ser una nena de guarderia y dejar de buscar culpables,tal vez mi diagnostico aligero muchisisisismo la carga hacia con ellos,eso de saber que yo era la del problema,por decirlo que alguna manera,saberte que eres tu la que estas a cargo nadie mas,que si bien esta el apoyo de medicos,familiares o amigos,nadie te quita el dolor y te rescata ni el mismo Dios,sino se pone algo de tu parte,a veces la terapia me llevaba a enrollarme mas,a ser muy de buscarle y buscarle y rascarle y rascarle,donde no habia,me refiero al psicoanalisis,hablo de mi caso personal,hablar a todos nos hace bien,muchos se guian por las corrientes Freudianas y otros han sacado nuevas cosas como la gestaltica que me parece muy padre la vdd,pero temo meterme mas en rollo,como lo hice mucho tiempo,pues a mis 26 anos,estoy con medicos desde los 14 oficialmente y desde nina dibujando solo mas que una casa,un sol y un jardin hermoso!

Quien es el mejor terapeuta o terapia?

No lo se,a mi me sirve mucho aislarme y adentrarme en mi,suelo sacar conclusiones muy buenas y exactas,obviamente me considero una persona mas emocional que racional,por lo que empezare a trabajar en ello,la rutina y las cosas diarias te llevan a otro nivel de distraccion y de bulla,que distrae mucho el verdadero centro de todo...la evasion,el autosabotaje y la conmiseracion aparece recurrentemente,obvio estos terminos no los saque de mi mente,tuve que tocar,entrar y salir de muchos consultorios,consejeros y vaya...una base espiritual,mas no religiosa y la motivacion personal,ayuda en mi caso,cada vez parece que sin menos ayuda,pero no por eso digo que soy autosuficiente y la mujer maravilla,otras ocasiones de plano estoy 4 mts bajo tierra,pero voy caminando y nunca se cansa -a veces mucho- de aprender de todo,de nadie y de mi,que es lo mas importante...

Adriana

Adriana como te entiendo....parece como si tus palabras las hubiera escrito yo.
Yo también llevo años y años de psicólogos, psiquiatras, y todo tipo de terapia, para nada sabes? para nada, al final los pasos los he tenido que dar yo sola. Y en el fondo siempre he sabido lo que tenía que hacer para estar bien, pero no lo hacía....porque las conductas estaban ya tomadas desde muy cría.
No es que esté en contra de la psicología, al contrario, me apasiona, más de lo debido, porque creo que tampoco es bueno leer siempre de lo mismo...pero soy tan inquieta, tanto, y tanto, que quiero, necesito conocerme, conocer también el mundo, las personas que lo habitan, para entender por que a veces no me siento integrada, y sin embargo por qué a veces necesito estar tan sola, por días, por meses...
El piscoanalisís lo hice durante 3 años o más, no me acuerdo ya. La verdad que me ayudó mucho, muchísimo, pero te voy a decir una cosa que nunca la dije antes en mi vida, el psicoanalis logró que yo quisiera morirme. ¿Por qué? porque lo entendí todo, pero me estanqué en los abusos infantiles, le cogí de nuevo una rabía al sobrino preferido de mi madre, le cojí rabia al dolor acumulado que me había causado mi madre, mi padre, mi hermano, los niños en la escuela, todo, todo ,se me juntó y me enganché en la cocaina, para olvidar, para olvidar todo mi pasado de nuevo.
Seguí yendo a psicoanalis, mi psicologa se empeñó en que debía ingresar en un centro de drogadicción, así hice, pero me fue mal, y cuando salí me enganché más a la coca. Y ya todo era una ruleta, psicoanalisis, pasado, malestar, rabia, frustracción, cocaina, psicoanalis, pasado.....e intenté suicidarme dos veces.
Ha pasado un año ya. Ahora estoy con una psicologa nueva, trabajamos la terapia cognitiva. Me va bien, voy una vez por mes. Ahora hago las tareas, me propongo resolver los miedos... no sé pero más tranquila.
En definitiva lo que mejor me hace es escribir, es lo que me ayuda a encontrar las respuestas a tantas preguntas, es quien me ayuda a seguir adelante a pesar de escribir cuanto siento el miedo.

Sabes? detesto mi dependencia psiquica, cuando tengo pareja, hacia él, lo odio....tengo hambre de amor, antes a veces buscaba conflictos pero sin querer, era mi inconsciente, era el, no yo...y lo siento tanto, tanto, y todo el dañó que le pueda haber causado a mis ex. Y esa hambre anela las alas de alguien enamorado de mí, que me ayude a abrir mis alas, para poder volar, porque yo sola no sé. Que me ayude a encontrar mi camino, que me pueda descansar en él.

Bueno Adriana, tu te has desahogado, yo me he desahogado, cada día me voy abriendo más al foro y me ha encantado. He sentido alivio, y tú. ¿lo sentistes? seguro que sí.
Gracias por compartir tu vida conmigo, con nosotros.
Un fuerte abrazo.

Definitivamente Aterciopelada y a decir vdd,estaba un poco pensativa cuando vì que habìas respondido,pensè que habrìas puesto algo que jajaja yo hubiera tal vez hecho,respondido agresivamente,no era esa mi intenciòn,pero mi gran admiraciòn primero hacia tus aportaciones y segundo y màs importante a tu tolerancia aunado a tu reconocimiento y crecimiento personal que te aseguro serà mayor cada dìa,me reflejo contigo muchìsimo y tmb parte de tu ùltimo post,hablando de tu historia de vida,es parte de la mìa,tan exactamente hablando de terapia y adicciones,ahora no me creo un adicta en sì,pero el alcohol no logra desaparecer de mi vida,aunque ha disminuido bastante,pero como siempre las pocas o muchas veces que aparece no deja nada bueno y menos cuando estoy como hoy a todo vapor con mis emociones,reconocièndolas,sino aguantàndolas,afrontàndolas...

duelen màs cuando somos màs conscientes creo,tù que crees?...pero creo que con la pràctica cambirè mi camino y el comportamiento irà tomando su forma màs adecuada,no es una noche,la decisiòn està tomada,pero va màs allà de la simple voluntad que en los centros nos explicaron,pero si creo en definitiva,que es una buena base para irte fortaleciendo,como tù y yo que esperamos unas alas,alas que tenemos,pero esperamos e reconocimiento,en mi caso una autoestima baja,que fàcilmente se eleva con la adulaciòn y algùn librillo barato de autoayuda,cuànto puede durar eso?

Mantenerse no es fàcil,pero tampoco imposible,me da gusto encontrarme contigo,alguien con hambre de estar y a veces no estar por meses,dìas,hrs o segundos,intensa y con hambre...pero al fin...ella!...AL FIN TU!!!...es taaaaaan...no encuentro la palabra adecuada (pero serìa un adejetivo muy positivo y lindo crèeme)lo mejor para ti Aterciopelada!!!!

Besos

Adriana

Adriana gracias por tus palabras bonitas hacia mí.
Espero que te sientas mejor que ayer, leí en otro post que te tuviestes que tomar una pastillas porque te sentías que te iba a dar una crisis de rabia o algo...espero de verdad, que te encuentres mejor. Y si te fijas seguistes escribiendo a pesar de sentirte mal, eso a fin de cuentas te ha tenido que sentar bien, mejor...sabes? escribes cada vez que te sientas mal, encima si hay personas que te leen pues mejor, porque te dan animos y consejos.. Yo los consejos no, que soy muy mala dandolos, yo mejor con mi hombro derecho, que el izquierdo lo tengo jodío, de tanto peso mio. je je
Si que es más doloroso todo, cuando una persona es consciente de ello, pero es más positivo porque al darte cuenta puedes cambiar la situación, o por lo menos intentarlo.
Tú, yo, por ejemplo ya lo estamos intentando, y vamos por buen camino, a las drogas casi que le hemos dicho adios auqneu a veces nos entre la añoranza, los malos pensamienots intentamos cambiarlos, etc...tó la teoría que hay que poner a la práctica...
Bueno Adriana, te mando un fuerte abrazo, gracias por tus palabras, de verdad, me alegras un montón.
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Y tù a mì porque estar en èsta sìntonìa me agrada mucho Atercipelada,pero cuàl es tu nombre,perdòn?

Tamara, me llamo Tamara, tamarucha pa mis amigos, tamarita pa mi padre...je jeje llamame como quieras.
Un abrazo muy fuerte me voy a la calle a sacar a la perra.

Bonito nombre y bueno muchìsimo gusto,de hecho creo ya estaba dicho querida Tamara,tù tmb eres amante de los perros?...yo lo era pero no me dejaron nada bueno,ahora tengo como mascota un poddle llamado bonbom,bombita,coco,chucky,bombonete y sus derivados jajajaja nos vemos Tamy!