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Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

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Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por Aterciopelada el Vie 5 Feb 2010 - 23:31

Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Algunas veces puede parecer como si la persona con TLP quisiera que "mantuvieses tu distancia un poco más cerca". Esta petición imposible no es un mecanismo de defensa como "Te pillé, tú te la quedas" y "Todo es culpa tuya". Más bien, es un patrón de comportamiento que procede de dos miedos primarios y en conflicto: El miedo a ser abandonados y el miedo a ser engullidos o controlados por otros.

Como los niños, todas las personas experimentan miedo al abandono. Los bebés tiene dos necesidades primordiales: Sentirse a salvo y seguros y desarrollar un sentido de la confianza en sus cuidadores. Cuando lloran, necesitan saber que alguien responderá con amor, comida o un cambio de pañales. Cuando amá o papá se van, necesitan saber que un progenitor regresará.

A medida que las personas crecen, equilibran sus necesidades de dependencia con otro objetivo: volverse independientes y aventurarse lejos de la matriz protectora de la familia. Esto se puede observar en el niño de dos años que orgullosamente corre por el parque infantil, se cae y va llorando a donde mamá y papá. Conforme pasa el tiempo, el hecho de que necesiten ir corriendo a donde sus padres disminuye la necesidad de distinguir una identidad separada se convierte en algo más importante. Los años de adolescencia son el tiempo de prueba más marcado, ya que los adolescentes, prueban nuevos roles adultos bajo la guía regularmente decreciente de la escuela y la familia. Idealmente, la edad adulta proporciona una independencia que no está dominada por miedos al abandono o a ser engullidos.

Las personas con TLP siguen luchando diariamente con las cuestiones del engullimiento y el abandono. Desgarrados entre la urgencia de fusionarse y el deseo de independencia, pueden sentirse, y parecer, una contradicción andante. Sus acciones pueden no tener sentido porque la mitad del tiempo buscan cercanía y cuidados y el resto del tiempo parecen forzados a alejarte.

Esto es lo que ocurre: los borderlines pueden empezar a sentirse engullidos o asustados de perder el control cuando la gente se acerca demasiado a ellos. No saben cómo establecer límites personales sanos y la verdadera intimidad puede hacerles sentir vulnerables. Pueden temer que consigas ver su yo "real" te repugne y los dejes. Así que empiezan a distanciarse ellos mismo para evitar sentirse vulnerables o controlados.Pueden provocar una pelea contigo, "olvidar" hacer algo importante, o hacer algo drmático o explosivo. Pero entonces la distancia les hace sentirse solos. Los sentimientos de vacío empeoran y su miedo al abandono se vuelve más intenso. Así que hace frenéticos esfuerzos por acercarse otra vez y el ciclo se repite.

Durante una discusión, a tu ser querido le puede llevar tan solo unos segundos pasar del abandono al engullimiento. O el ciclo puede llevar días, semanas, meses o años. Los sucesos externos a menudo tienen su papel: por ejemplo, marcharse a al universidad podría provocar fácilmente miedos al abandono en un adolescente con TLP, mientras que un progenitoranciano, enfermo con TLP que se va a vivir con su hijo adulto podría sentirse engullido. Además, a medida que crece el nivel de intimidad, también lo hace la intensidad de las cuestiones abandono/engullimiento, que desencadenan comportamientos más dramáticos.

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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por Adrix el Sáb 6 Feb 2010 - 7:12

Este ciclo como lo llamaste o comportamiento,lo tenia con mis viejas amistades,ahora dime si tengo a alguna amiga aqui donde vivo?...es mas llegue al grado de no invitar a nadie a mi casa,de no comentar ciertas cosas y a veces cuando ya me siento muy retirada,las envuelvo de nuevo para sentirlas cerca,a veces no se que tanto me importan ellas,por lo que me pense antisocial,pero referiste algo muy profundo en mi,solo esta ahi,no se si te quiero,pero no te vayas,si me enojo me voy,pero vuelvo,un fastidio,que hace de mi vida un drama intenso y torturante con mi relaciones que ni amorosas son...alimentar el reconocimiento y estar siempre a la expectativa de que los demas me acepten,o te lleva a humillarte o de repente a mantener pienso yo el ego arriba,o el ego crece cuando son ellos los que vuelven,tengo esa duda,crees que en este tema el ego juegue su buena parte?...porque al final,no siempre somos unos buenitos,peritas endulzadas y victimas,tmb entra la manipulacion,el chantaje y la excitacion por ello,dime Aterciopelada....
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por CAROLINA el Sáb 6 Feb 2010 - 19:16

HOLA...Quisiera hacer un comentario hacerca de esto...porque realmente es lo que me ha sucedido...mi novia es muy alegre por periodos,y en ese lapso de tiempo todo es felicidad y risas se muestra tal como es de repente cuando mas felices estamos y me siento con mas conexion con ella...de repente se vuelve fria y distante hasta q busca cualquier pretexto asi muy insignificante que sea para alejarce de mi y se vuelve solitaria...pasan los dias y empieza a cambiar de nuevo y a querer acercarce ami pero siempre lo hace de tal manera q sea yo quien le pida q regrese conmigo...y con respecto al "ego" del comentario de Adrix es verdad o casualidad no se...pero cuando ella no me busca y soy yo la q lo hace lejos de recapacitar me humilla mas y mas... quizas asi se siente mas fuerte que yo...por eso he optado por dejarla sola esperando que piense mejor las cosas. Gracias aterciopelada por el tema es muy interesante...un Abrazo...
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por Aterciopelada el Sáb 6 Feb 2010 - 19:49

Adriana como antes te dije te doy mi humilde opinión, por las experiencias que he vivido.

Yo soy muy solitaria, no porque quiera, sino porque tengo mucho miedo a que me abandonen o se cansen de mi, sobre todo a que me abandonen (esto viene a raiz de que mi madre cuando yo era pequeña siempre me castigaba echandome a la azotea de casa, o siempre jugando con mi hermano y conmigo nunca, ¡claro! yo pensaba: se cansa de mi, le aburro) así que hoy en día no consigo mantener relaciones saludables. Me cuesta mucho comunicarme con las personas porque siempre tengo muy presente esto que te he comentado antes.
Pero no me ocurre con las amistades, porque ya sabes que con ellos es más fácil rehuir, si no sales un día piensan que no has tenido ganas y punto. Así que con ellos no tengo problemas, derepente aparezco, pero derepente también desaparezco. Al principio de conocer nuevas amistades, esto le choca mucho de mí, ya que yo no me dejo ver 3 días por seguido, por miedo a que me conozcan. Sin embargo no pasa nada, porque llegan a aceptarme, y dejan de llamarme eso sí.
Ahora, con las parejas que he tenido, ha sido horrible. Siempre un aquí te pillo, aquí me mato. Ahora no quiero contigo (por todos los miedos) ahora te dejo, pero me siento tan sola y al final tan abandonada que necesito volver con él, porque si no se me va la vida.... es un ciclo constantemente.
Al final de al final siempre son ellos los que me dejan hartos de que yo corte tanto la relación. Nunca han llegado a comprender el quis de la cuestión, que es este abandono, por más que les he explicado.
Adriana, no sé que decirte del ego, de verdad que no. No sé si tiene que ver o no. Pero supongo que si te dan cariño, atención, tu ego se sube porque se cumplen tus expectativas.
Bueno un fuerte abrazo, me gusta leerte.


Hola CAROLINA un placer volverte a leer.
Me ocurre lo mismo que a tu pareja y me pregunto con esto:
Aterciopelada escribió:Esto es lo que ocurre: los borderlines pueden empezar a sentirse engullidos o asustados de perder el control cuando la gente se acerca demasiado a ellos. No saben cómo establecer límites personales sanos y la verdadera intimidad puede hacerles sentir vulnerables. Pueden temer que consigas ver su yo "real" te repugne y los dejes. Así que empiezan a distanciarse ellos mismo para evitar sentirse vulnerables o controlados.Pueden provocar una pelea contigo, "olvidar" hacer algo importante, o hacer algo drmático o explosivo. Pero entonces la distancia les hace sentirse solos. Los sentimientos de vacío empeoran y su miedo al abandono se vuelve más intenso. Así que hace frenéticos esfuerzos por acercarse otra vez y el ciclo se repite.

Es esto esxactamente y ¿Qué hacer contra estos incorrectos pensamientos? pues no lo sé aun. Pero sé que debo de pensar que nadie me va abandonar nunca más, como me hicieron de pequeña, ya pasó todo. PEro lamentablemente CAROLINA yo no sé cómo superar este miedo tan grande al abandono. Y a ser tan impulsiva con mis relaciones sentimentales, en ahora te dejo, ahora sí quiero contigo, pero no me engullas, pero te necesito...es un caos, de verdad que es un caos...del que yo por lo menos no sé salir, y tengo miedo de volver a tener una pareja y que me pase lo mismo de siempre.
Bueno supongo que si de algo me ha ayudado el psicoanalisis es a conocerme, ahora, necesito las herramientas necesarias para salir de ahí, en este foro estoy aprendiendo mucho, pero aun me queda un largo recorrido que hacer.

Chicas muak muakkkk
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por Adrix el Dom 7 Feb 2010 - 7:58

CAROLINA no te he leìdo bien,en cuestiòn de la historia completa de tu pareja,pero yo sì tratè a alguien asì,pero no la querìa y esteeeeee...si describes justo asì como soy,estoy super bien y de repente fuuuummm,me esfumo,cortante,ya no te quiero ver,me caes mal,luego regreso cariñosa quiero tenerte de nuevo,mejor y màs intesamente y si asì...esteeee...pero no soy mala persona

Y Aterciopelada!!!tmb me gusta leerte eres muy tolerante y abierta,gracias por tu tiempo de vdd!!

Besos a ambas y sigamos en el camino...

Adriana
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por CHISPA el Vie 23 Abr 2010 - 21:01

hola a todas, aterciopelada comentas algo del psicoanálisis información de como psicoanalizarc o dar consejos de como hacerlo pls!!!

Yo soy mas o menos = con mi amigo-novio, aveces estoy bien con él y otras de plano es un horror estar con él y por lo q veo eso es muy desgastant

me decían mucho q cuesta trabajo seguir mi ritmo cuando unas veces es lo mejor para mi y otras de plano la peor persona y eso con diferencia de 1 o 2 días :(

ó alguien q sepa de este tema pls!!!

salu2 un abrazo y gracias!!!
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por Aterciopelada el Dom 25 Abr 2010 - 17:17

Chispa cariño, cuanto tiempo aunque te sigo por el facebook.
Me tienes que perdonar, pero no entiendo tu pregunta. No sé bien en que te puedo ayudar, pero en lo que pueda quisera hacerlo, así que si me puedes explkcar de nuevo tu duda y te respondo en lo que pueda.Porque este tema aunque me provoca un dolor sin fin me apasiona, aunque hay que traqbajarlo día a día.
Bueno te mando un abrazo muy fuerte.
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por CHISPA el Lun 26 Abr 2010 - 22:13

hola nena!!!

descuida ya sabes aki andamos

mi duda es la siguiente

comentas
"...Bueno supongo que si de algo me ha ayudado el psicoanalisis es a conocerme..." (aun no c como citar jajaja)
yo no c nada del psicoanálisis, y supongo que tu lo llevas acabo entonces quiero saber
¿qué es el psicoanálisis en el tlp? ¿como me pude a mi ayudar? ¿qué debo hacer?

se me hace un tema exraordinario sobre todo cuando lo padeces

cuidate besos y espero me puedas ayudar con esta duda :)
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Re: Miedo al abandono. La piedra angular del TLP

Mensaje por Aterciopelada el Mar 27 Abr 2010 - 14:53

Ya estoy aquí. Te leí anoche pero no podía contestarte porque le tenía que dejar el ordenador a mi madre y no quería ser tan escueta.
Pos Chispa, te voy a explicar lo que pienso yo del psicoanálisis, te voy a contar un poco mi historia personal pero no quiero influenciarte mucho. Quiero que después de que tú me leas te informes bien, para poder entender del todo el psicoanalisis. Que yo soy muy mala explicándome jeje.
Bueno yo después de muchos años yendo de psicólogo en psicólogo un día mi profesora del autoescuela me habló de su psicologa que era argentina y trabajaba con el psicoanalisis.
Llegué a mi casa y leí un poco sobre el tema, y me ilusioné con esta terapia, algo nuevo, diferente y tal vez la solución a mis problemas.
Recuerdo que en la primera sesión me preguntó como era yo, le dije que era mala, hipócrita, rencorosa, desquiciada...no le dije ninguna palabra buena. Ella lo apuntó todo, y cuando ya llevabamos un año de terapia me lo leyó y me quedé muy sorprendida. La verdad es que llegué muy mal, me sentía horriblemente mal por todo.
Las sesiones de psicoanalisis constan de que tú hables la mayor parte del tiempo. Contarás tu vida desde el principio, y el profesional te irá haciendo preguntas para encontrar la fuente del dolor. También hará transferencia contigo, sólo pensará en tí, pensará como tú, sentirá como tú.
Siempre sin querer saldrá el mismo tema, en mi caso era mi madre. Todas las sesiones ella era la protagonista de mis historias.
Me llevé tres años con ella, con esta psicóloga, pero cada día estaba peor.
AL principio de conocerla me ayudaba mucho, ya que hablar uno de lo que le pasa ¡claro que desahoga!, ella además me entendía y comprendía pero...
Digamos que la cura del psicoanalisis se forma por medio de que tú hables tanto de ti, de los tuyos, que al final encuentras con la ayuda del psicoanalista la raiz del problema, y a base de masticarla, sentir de nuevo todo el dolor que te causó los traumas hace que te liberes y un día dejes de sentir ese sufrimiento, porque te das cuenta de que ya pasó pero para esto tienes que llorar mucho, digerir de nuevo todo el sufrimento aquel y es tan lento el psicoanalisis, que pueden pasar años hasta que tu empieces a notar mejoría.
Pero al parecer me explicó mi psiquiatra que para los que tenemos TLP no es bueno usar esta terapia, no sé por qué me lo dijo, pero me lo dijo.
Bueno pues yo al principio iba bien, me di cuenta que lo que me hacía retroceder tanto e ir mal por la vida eran mis traumas, y hasta que no hice psicoanalisis no me di cuenta de que de pequeña habían abusado de mí. Y de muchas cosas más.
Pero era tanto lo que tenía que recordar y me daba cuenta de tantas cosas que no podía con todo, mi psicologa intentaba ayudarme pero yo siempre me iba de allí muy triste.
El psicoanalis te ayuda a conocerte pero no te da las herramientas para los problemas, para superarte.
A mí no me ayudaba a dejar las drogas, me decía que las tenía que dejar pero no me decía cómo. Eso era angustiante, siempre tocar el tema de las drogas y no poder dejarlas, terminé en un centro de desintoxicación, ella me convenció. Pero duré muy poco y salí peor, seguí yendo a psicoanalisis pero era siempre lo mismo, hablar de mi madre, de cuento daño me habñia hecho y hablar de mi primo el que abusaba de mi, hablar de las drogas, pero qué? no había soluciones o yo no sabía verlas.
Al final dejé la terapia. Y volví a la cognitiva-conductual que es la que trabaja bien con nosotros, y nos da herramientas, soluciones. Cambiando nuestros pensamientos, y si cambiamos nuestros pensamientos podemos cambiar también las emociones. Parece fácil, pero no, pero así ayuda cantidad.
En mi opinión, después de mi experiencia el psiconalisis me ayudó a conocerme pero me metió más en el boquete, porque era siempre hablar de lo mismo y no ver solución. Tal vez primero necesitemos ayuda para solucionar los problemas y después saber bien qué nos pasaba, después de esto siempre he pensado que lo primero mejor es la cognitiva-conductual, después el psicoanalisis, y después la gestáltica.
Bueno y creo que esto es todo, me he explicado fatal, espero que me entiendas y si tienes alguna duda más preguntamela.
Te mando un abrazo muy fuerte.
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